Легенда о Писающем Мальчике доказывает то, что героем можно стать,
просто пописав, но никак не обоссавшись.

Не напоминайте женщинам об их возрасте - они все помнят и никогда
не забудут этого вам!

Если вы боитесь растолстеть,то выпейте перед обедом стакан коньяка......
коньяк притупляет чувство страха

Бездельники по уровню безделья делятся на две группы:
с чувством юмора и без. Те, которые с чувством юмора соответственно
еще делятся на три группы: сочиняющие афоризмы, анекдоты и истории.

Застолье. Лежит салатик на дне желудка и слушает. Наверху:

- Так выпьем же за Ивана Иваныча в этот прекрасный день его рождения!
Выпили. Водочка на салатик упала. Опять:
- Выпьем за родителей Иван Иваныча, золотые люди были.
выпили, водочка на салатик.
- Выпьем за прекрасного отца - Ивана Иваныча.
- Выпьем за прекрасного мужа - Ивана Иваныча.
- Выпьем за детей Иван Иваныча..
Салатик лежал лежал да и подумал:
- А пойду ка я посмотрю, что там за Иван Иваныч.

ну и несколько анекдотов в тематике клана.

5 утра, расвет. Рейс подходит к завершению. Полусонные летчики млеют в креслах. Вдруг пилоту в наушниках:
- Борт 1542 5 градусов западнее.
Подвернул, Через пять минут также. И еще через пять минут. Пилот смотрит - подлетают к границе - не порядок. Пилот по рации запрашивает диспетчера:
- Диспетчер, подтвердите курс.
- Курс прежний.
- А кто про 5 градусов западней говорил?
Сзади голос. Поворачиваются - в кресле полулежа развалился радист. Тот говорит:
- Я подвернуть просил, а то солнце в глаза светило, а ща за*бись!

********************************************
Вздет, самолет набирает высоту. Вдруг нос самолета резко задирается вверх, в самолете мигает свет, с верхних полок сыпется багаж, все люди вымазаны, паника. По бортовой раци голос командира судна:
- Так, вот только давайте без паники, сейчас нос закапаю и дальше полетим.

***********************************************

Самолет входит в зону турбулентности. Стюардесса:
- Пристегните привязные ремни, самолет входит в зону турбулентности. ну не паникуйте, что вы носитесь по салону? Ну не держите его за коленку, пять минут и все нормально - самолет выровняется. Что вы кричите? Да отпустите его руку - ничего страшного.. Ну вот, этот уже блюет в проходе, фуу, говорю же, ну успокойтесь, все сейчас будет в порядке, успокойтесь. все? Успокоились? Пристегнулись? Отлично, пойду пассажиров успокою.
-

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
****************************************************************************************************************
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
****************************************************************************************************************
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
****************************************************************************************************************
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, бля, все смеетесь?
****************************************************************************************************************
- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.
****************************************************************************************************************
Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
****************************************************************************************************************